责备孩子不如鼓励他

生活中常常会表扬孩子“你真乖！”或者批评孩子“你怎么这么不听话”，我往往用自己的评价标准来评价我的孩子们，我的心中有一个“好孩子”的形象：最首要的是要听话，要按我的期望发展。所以看到孩子们争吵时就会烦躁并批评引发争执的孩子，或者要求大年龄的孩子忍让，或者要求小年龄孩子懂事一点；看到孩子淘气时说的最多的是“这别动”“那样不对”；有时面对屡教不改的孩子真是“恨铁不成钢”，甚至会对他失去信心。

    有人说过“世上没有教不好的孩子，只有不会教的父母”，其实有什么样的父母就能教出什么样的孩子一点都没错，我虽然还未为父母，但我也是和孩子息息相关的成人，是每天和他们接触的老师，所以同样的有什么样的老师就能教出什么样的孩子。那什么样的孩子才是“好孩子”？什么样的老师才能教出好孩子呢？在一位学者的书中我得到了一些启发。

    日本的平井信义先生写了一本书名叫《责备孩子不如鼓励他》，他从我们最熟识的“好孩子”入手向读者传达了自己的教育理念。何谓“好孩子”这个答案在中国的妈妈们中相信最多是“听话”的孩子——父母说的一切，小孩子都要乖乖遵从。这类父母希望的是自己的孩子和他们一样。但在欧美国家父母的表现有着显著的差异，他们常常教导孩子必须“清楚的表达自己的意见”，而且在表达的意见当中，还包括了说“NO（ 不）”因为大人的社会也是如此。

只懂得服从父母而成长的孩子，“自发性”较不发达。所谓“自发性”就是能够自我思考，寻找自己想要的做法，不依赖他人的行动力，也可以说成独立性或主动性。自发性是人类与生俱有来的能力，每个人都有，只要成人不阻碍它的发展：从婴儿时期出现的哭泣、微笑到孩子身体能自在活动时候出现的“淘气”（以自己的方式接触周围一切新鲜事物，不可避免的给成人带来麻烦）再到第一反抗期（要求什么事情都自己来——要自己吃饭、自己尿尿，自己干什么干什么，但总不能顺利的做好）、中间反抗期（出现在青春期自我觉醒时的反抗，多表现为“顶嘴”现象）、第二反抗期（青春期）。如果一个孩子从小就“乖乖的”言听必从，没有这些反抗期，成人就要反省自己的教育了，这是孩子自发性迟缓的表现，而造成孩子这种情况有两种原因：一是命令式的干涉与支配，对孩子自发性造成压力。“你要怎样怎样”、“你不可以怎样怎样”，一旦不服从命令，就会开始打骂的教育方式。这种教育方式的内容是父母自私的认为“好孩子”就是乖巧听话、有礼貌、不跟别人打架、不会制造麻烦等。而小时候受到严格教育的孩子，大多沉默寡言；一是过度保护，让孩子变得胆小、怯弱、内向、不善结交朋友。“好孩子”其实是令人担心的孩子，他的“听话”是在压抑自己，一旦这种压抑爆发，可能会引发孩子一系列的行为问题或心理问题。

希望孩子独立自主，活泼主动，首先要做的是不要设定“好孩子”的模式，信任孩子，坦然接受孩子的“反抗”行为：让孩子“坚持自我”，允许他“打架”“淘气”，培养孩子充满“热情”，神采飞扬地度过每一天。

不责骂孩子，发展孩子的自发性，放弃为孩子设定成长模式，也许有人会质疑：那要怎么教育呢？答案是培养孩子拥有一颗“体谅”的心，能站在对方立场思考、体会对方的心情，体谅能使人际关系融洽和谐，也能使自己轻松面对一切事情。如何让孩子有一颗“体谅”的心？答案是懂得相互“体谅”的成人，如果父母以及老师懂得相互“体谅”，以身作则表现“体谅”那么孩子也会感同身受，潜移默化中学会“体谅”，体谅自己和他人。

我们不需要千篇一律的“听话”的孩子，我们要的是拥有一颗充满“热情”、“体谅”的心的孩子，父母和老师在此就必须自我反省，应该思考自己是不是具有教育孩子的人格。如果发现自己的人格不成熟，至少也要为了让自己的人格成熟而努力。看到父母和老师的身教，孩子在成长当中，也会自动自发地使自我人格向上发展。

想想如果真爱孩子，自己确实有许多需要改进的地方，“向孩子学习”这话有着深刻的含义，从孩子身上我们看到了自己，从而改进完善自己，教育孩子其实也是一种自我教育。多给孩子一些鼓励相信我们的孩子会更好。